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奪い取ってしまえばいいのに。

奪えるのに。

でも辛い想いをするのは分かっているから。

貴方のその中途半端な行動

優しさが私を深く傷つけるでもね

その中に埋もれていっているのも事実なの

傷つくってわかっていても

それでも急いで準備して

貴方に会いに行ってしまう。

嫁の機嫌をとって別の女を抱いている

あなたが欲しいのはひと時の癒しと瞬間の快楽

もっと堂々と会えた事も

ぎゅーした事チューした事

全部言えたら心が楽なのに

くるわけのない連絡を待ち

またこなくて落ち込んでる私。

バカみたいだよね。

二兎を追う者は一兎をも得ず

いいよね、彼は。

奥さんもあたしも得てる。

あたしは一兎すら得られてない。

本当の幸せのために。

私はまだ若いしこれから色んな出会いがあるんだよ

この人じゃなくてもいい

この人じゃなきゃダメなわけじゃない大丈夫。

今は辛くてもきっと前に進める大丈夫。

私はひとりじゃない。

今は言い聞かせるしかないけど

きっといつかそれが本当になると信じて…

他の人を愛せないのも

彼と愛し合ってもどこか遠くで虚しくなるのも

大切な家族がいる人のことを心から好きになった罰

彼が奥さんの為に何か買ってあげたり

奥さんの為に早く帰ったりするの見て

優しくできるワケないよ??

『形だけ』って言うけどそれが何?
彼と半日一緒に過ごせて、骨の髄まで愛し合って、

わたしはどんどん彼しか愛せなくて

彼には愛する家族がいてそれでも本気で好きだよ

セックスの途中でいつも

中に出すよ?いいよね?出すよ?

って言葉責めされる。

出して?っていいそうになるけど我慢だ

一生大切にできるもの

私は貰えても、彼にはあげられない結果、彼がいつも使ってた香水。

新しいモノをあげるとバレるもんね

愛し合ってる時はすっごく幸せなのに、

身体が離れた瞬間、すっごい孤独感に襲われるの。

ああ、私なにしてるんだろって

少しでも会いたい

少しでも声が聞きたいって

言ってくれる彼を無視してしまう

もう疲れたよ、解放してよ

不倫なんてしたくない

なんでこんなにどうしようもなく

愛おしくてたまらないんだ、、、

連絡ないし

このまま終わればなぁと思う自分と

早く連絡こないかなぁと思う自分がいる

久々の彼との会話。

たわいもない話でも心が安らぐ。

暫し逢えそうにないけど、彼をいつも思ってる。

まぶたを閉じれば浮かんでくるのは彼。彼を思わない日はない。

愛してる。

不倫は刺激が強い分、依存性も強くて終わらせられない関係。

だから絶対連絡しちゃだめ。

不倫なんか続けたって時間のムダだしデメリットしかないじゃん。

って友達に言われて納得した。

私に言ってくれた言葉は嘘だったの。

なんて今さら思ってみたり。

不倫だったんだから彼の言葉なんてほとんど嘘に決まってるか。

着信拒否して連絡先消去してから4ヶ月。

まだまだアナタを思い出しては苦しむ日々。

この苦しみまだまだ続くんだろうな。

自分がしたことへの罪と罰なんだと思うしかない。

別れたら楽になると思ってた。

付き合ってる時も苦しかったけど

別れた後の方が苦しみに耐えなきゃいけないなんて思ってもみなかった。

旦那に理不尽に怒られた時、

優しく包んでくれたのは彼だった…

彼がいないとやっぱりだめだ…

まぁ、彼だけが悪いんじゃなくて

不倫てわかってて関係を続けてた自分も悪いのはわかってる。

でもこの気持ちのやり場がなさすぎて辛すぎて苦しい。

不倫なんてするんじゃなかった。

今日は日曜日。

私は会いたい気持ちや連絡したい気持ちを抑えるのに必死だし、今までの思い出に苦しめられる毎日。

でもアナタは何もなかったように家族団らんで幸せに過ごしてるんだって思ったら怒りがわいてきた。

アタシのことどう思ってるんだろ。

もうどうでもいいの?

何とも思ってないの?

好きって言ってくれたのは嘘だったの?

聞ききたいことがたくさんある。

でも聞けない。言えない。

嘘でもよかったの。

遊びでもよかったの。

簡単な女だと

馬鹿にされていたとしてもなんだってよかった。

そんなの全部我慢できるくらい、あなたのことがすきだった。

ねえ、これだけ覚えていてね。

あなたは軽い気持ちで私に近づいたけど、私は本気だった。

最初から最後まで。

アナタは今何を思ってるんだろう。

会社や家族と過ごす毎日の中でアタシの事を考える日なんてあるのかな。

あなたへの気持ちを

どうすれば良かったのかな伝える事も出来ず

誰かに相談も出来ないこの溢れ出す思いを押し殺す事しか出来ないよ

笑って押し殺して消えていく自分それでもいいと。

覚悟をしたつもりでいたのに傍に居たいと泣くだめな私で

なんで私はこんな辛い恋を選んでしまったんだろう。

たまに情緒不安定になって泣いてまう。

彼との写真みたりしてると

いろんなこと考えて一気に涙が出てきた、、、。

離れたくない、ずっと一緒にいたい。

どーしたらこの願いが叶うのかな。

一緒にベットに入ると必ず腕枕してくれて抱きしめてくれる彼に抱きついてる私。

でも私は人に抱きついたまま眠れない…

だから、彼が眠ったらちょっと離れるのだけど

でも離れたら必ず抱き寄せてくれる…

そんな優しい腕がまた私を勘違いさせる…

不倫してると土日連絡ないの当たり前、

それをなんとも思わない、

気にしないフリをするの疲れた。

いい女じゃなくて都合のいい女だよ、、わかってるよ

はあ。普通の恋愛して

普通に堂々としあわせです!って言えて

周りからも幸せになってねって応援されるような恋愛したい。

別に嫌いじゃないし嫌でもないけど

この関係でいることに嫌気が差す

なんで同時に別の人を愛せるの?

好きでいれるの?とずっとずっと疑問だった。

この疑問の解決が

【男は名前をつけて保存】になった。

つまりファイル分けされてるから

本妻ファイル恋人ファイル‥etc

あってもおかしくないってことか!!!って自己解決した

彼がもし本気で好きでなくても

わたしは彼を本気で1人の人として大好きだし好きだ。

本当に好きなんですよね。

不倫したくて彼を好きではないし奥さんがいる彼が好きではない。

離婚しないのもわかってる

早く切らないと辛いのもわかる

でもどうしようもなく好きなんだよ…

周りの幸せそうな姿。友達夫婦の幸せそうな姿。

比べたくなくても比べてしまう。

私の幸は?この関係でいることに幸せは感じるけどきっと若いうちだけ。

この年齢だけしか武器になってないのが怖い。

私のほうが若いからいい女!だなんて思わない。

むしろ若いだけしかなにもないって怖い。

すごく怖い。

なんで離れられたら困るっていうの?

なんでそんなこと言うの。

奥さんかわたしかってなればわたしのことなんか簡単に手放すくせに‥

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